3法則，聽到孩子的內心話！

怎麼跟孩子晤談呢？

怎麼樣的方式可以讓孩子願意跟我說呢？

下面的文章內容，摘自《情緒教養 從家庭開始》(作者楊俐容，天下雜誌出版)

雖然原文是給父母的建議，但裡面的法則也很適合輔導相關人員，

跟夥伴們一起分享！ 

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《講義》雜誌為了解小朋友的感受，自二○○一年起開始進行「小朋友幸福大調查」。
二○○八年的調查結果顯示：兒童感到幸福的最主要原因是「溫暖的家、父母關心」；最能為小朋友帶來幸福的人，前三名全為家人所包辦，分別是「父母」、「兄弟姊妹」、「母親」，其次才是「朋友同學」；而小朋友對父母最大的期待則是「傾聽我的心聲」。

雖然時代變遷速度加劇，家庭的功能似乎日漸式微，但在孩子單純的眼光裡，「家」，尤其是以父母為主體的家庭生活，仍是他們最期待的避風港。而且只要父母具有傾聽的能力，即使沒有名廈豪宅、無法錦衣玉食，仍然可以成為孩子幸福的泉源。

的確，「傾聽」是親子溝通最核心也最重要的技巧。父母親的傾聽能夠幫助孩子釐清自己的困擾與煩惱、覺察自己的感受和想法，抒發對未來的抱負與理想。在任誰都能侃侃而談的氣氛下，溝通自然暢行無阻，親密感也會油然而生。這樣的家庭無論碰到什麼樣的挫折與衝突，都有勇氣去面對，也有能力去解決。

但傾聽說來容易做來難。良好有效的傾聽是一個需要全心投入的積極互動過程，不只要掌握孩子已經說的，還要能接收到孩子沒有清楚說出來，以及背後所要表達的感受和想法。爸爸媽媽可以試著錄一段和孩子的對談，再依照下列法則檢視看看，為自己的傾聽能力打分數。

法則1 ／專注：你在聽孩子說話嗎？

專注指的是：運用眼神、自然的手勢、姿態、話語如：「你似乎很想談……」、「我對你的看法很感興趣……」等，讓對方知道「我正注意著你要說什麼」。

如果孩子常抱怨：「每次我講話你都不聽……」父母卻不自知，很可能是你的表情、行為，透露了敷衍了事的訊息，讓孩子覺得你並沒有在注意他。此時，千萬不要急著為自己辯解，而是從孩子的回饋中修正自己。如果孩子說：「我只要講一句，你就會接著講十句……」表示父母習慣說教重於傾聽。當孩子表達：「每次我說東，你就會說西……」則通常意味著父母所關注的主題和孩子所要表達的有所落差。

指正、勸誡、教導是父母責無旁貸的任務，卻是傾聽最大的絆腳石。孩子的回應可以幫助父母學習區分這兩種角色，在不同的時機靈活運用。

法則2 ／改寫：你了解孩子在說什麼嗎？

改寫指的是：以簡單自然的話語，把對方話中的意思重述一次。雖然語言是溝通的利器，但要能夠在每一個當下都充分了解自己內在真正的感受與想法，並運用語言精準的傳達出來，卻需要漫長的學習歷程。改寫正是這個歷程的最佳觸媒。

改寫通常以：「你的意思是不是……」、「聽起來你好像……」的形式出現。譬如孩子說：「他們都不和我玩」，急著幫孩子解決問題的父母可能會說：「那你就去找別人玩嘛！」能夠傾聽的父母則會說：「你似乎很納悶為什麼他們不和你玩。」經由這樣的傾聽過程，孩子將充分感受到父母的了解與接納。

法則3 ／反應：你能體會孩子的感受嗎？

反應指的是：從觀察對方的姿勢、表情、語氣、眼神等，理解對方當下的感受，並回饋給對方，協助對方覺察自己真正的感受。情緒覺察是EQ最基礎的內涵，反應則是提升孩子自我覺察能力的不二法門。當孩子說：「今天的功課好多喔！」

害怕孩子因此討厭做功課的父母可能會急著說：「才四樣而已，只要你專心，很快就可以做完啦！」懂得反應的父母則會說：「你好像很煩喔！」對多數孩子而言，除非已經自我放棄或故意反抗，只要情緒得到抒解與支持，他們就會遵守該有的規範。
每個人都渴望擁有幸福，每位父母也都期許自己能為孩子建造一個幸福的家庭。而正如比利時象徵主義詩人及劇作家莫里斯‧梅特林克的代表作《青鳥》所闡述的，其實幸福並不難尋，只要願意傾聽，幸福近在咫呎。

有效傾聽的三大原則

【法則1：專注】

★如果孩子說：「每次我講話你都不聽⋯⋯」
〇你可以這麼說：「爸爸（或媽媽）哪些行為表現讓你覺得沒有在聽呢？」並從孩子的回饋中修正自己。

★如果孩子說：「我只要講一句，你就會接著講十句⋯⋯」或者「每次我說東，你就會說西⋯⋯」
〇你可以這麼說：「嗯，我關心的事情好像跟你不太一樣。」並調整自己，關切孩子想說的話題。

【法則2：改寫】

★如果孩子說：「他們都不和我玩。」
〇你可以這麼說：「你似乎很納悶為什麼他們不和你玩。」
× 千萬別說：「那你就去找別人玩嘛！」

【法則3：反應】

★如果孩子說：「今天的功課好多喔！」
〇你可以這麼說：「你好像很煩喔！」
× 千萬別說：「才四樣而已，只要你專心，很快就可以做完啦！」